Hay que endurecer…

Manolos, fazer manuais é algo muito divertido. Após o sucesso do ‘Manual de Sobrevivência Universitária’, me senti animado a fazer outro, orientando pessoas leigas a se comportarem no mundo pós-moderno que vivemos. 

Ainda mais após as orientações magablásternerds oriundas do Guia do Mochileiro das Galáxias, que me prepara para uma viagem interestelar… ou pelo menos para ir até Osasco e não morrer por lá. Fico revoltado com a revolta das pessoas. Paradoxal, não? Porré. Ainda mais estudando na PUC, onde muita gente riquinha paga de revolucionário, sem nunca sequer ter pego um ônibus e morando nos Jardins, ou pior, é revolucionário de verdade e pensa que o mundo é um ‘Karl Marx na URSS das maravilhas’. Mesmo me considerando um cara de esquerda, o sarcasmo tomou conta de mim. Aproveitem o   

  

Guia do Revolucionário Pós-Moderno 

 

Tenho certeza que o Faro e o Arbex vão atirar em mim...

 Pois é… não sou conformista, mas retardado também não. Karl Marx é inteligente, mas não é Freud e NÃO explica tudo. Logo, seguem alguns conselhos de uma pessoa mais inteligente do que Marx. Ou uma pessoa levemente mais bem-humorada:  

Levy Fidelix –   

Do Tietê a Plutão em 2h!

Para que fazer manifestação sobre o aumento do preço do ônibus? Ou do metrô? Aliás, metrô é buraco do tatu. Este ridículo simpático senhor é um exemplo de revolucionário pós-moderno. Não aparece NUNCA, a não ser em época de eleição. Aparentemente não trabalha (assim como os estudantes de Ciências Sociais da PUC) e milita há 206 anos por um ideal, sem nunca parar a Avenida Paulista: o glorioso Aerotrem! O glorioso Levy Fidelix, pré-candidato à Presidência em 2010, é prático em seu programa de governo: simplesmente, fazer uma linha de Aerotrem ligando o Acre a Feira de Santana, percorrendo 4000 km em apenas 3 minutos. PAC? Reforma agrária? Royalties do pré-sal? Big Brother Brasil? FODAM-SE todos. Mais revolucionário que isso, só se Sílvio Santos for o vice.  

   

Mam, fiz revolussaum, bjs

Frequente apenas as manifestações úteis – O Revolucionário Pós-Moderno não manda corrente de emails incitando os pobres burgueses da esquerda festiva a participarem de manifestações tradicionais. Na verdade, manifestações são chatas pra caralho. Greves são divertidas e sempre dão certo. Agora manifestações… vocês já viram uma manifestação reivindicando alguma coisa concreta dar certo? Aliás, esse Kassab é um FILHO DA PUTA! Mas não era disso que estávamos falando…  

Como revolucionário pós-moderno, aconselho-os, proletários do mundo, a se juntarem a manifestações úteis, como as flash mobs mais idiotas que a humanidade já presenciou. A foto à sua direita é de um pequeno grupo de nerds andróginos que pagou o sentido da coisa: já que manifestação não vale nada, façamos da maneira mais ridícula possível. Outros exemplos de manifstações incrivelmente úteis são a Guerra de Travesseiros no Anhangabaú e a dança do Rebolation por mais de 1,5 milhão de pessoas na porta da Cidade Tiradentes. Eventos Otakus, onde nerd andróginos asiáticos expõem os seus ideais rebeldes, bebendo mupy e jogando nintendo wii até estabelecer uma nova ordem vigente.  

 

LOL!

 Vá para o BBB! – O Big Brother Brasil é um programa de excelente qualidade. Pessoas de grande capacidade intelectual entram no programa e podem manifestar os seus ideias revolucionários. Por exemplo, você, entrando no BBB, pode mostrar toda a sua ideologia marxista-leninista-lulista-daimista: beber, cair e levantar. Aliás, quer algo mais revolucionário do que ganhar R$ 1,5 milhão sem fazer nada, enquanto os caras ficam pleiteando o fim da Universidade Shopping!

Para fechar, coloque ana Globo e assista à novela Viver a Vida; abra a Veja e pregue o artigo de Diogo Mainardi na porta de seu quarto e trate aquele papel como um mantra infalível. Na cabeceira de sua cama, coloque uma fotinho de Inri Cristo. Se for uma menina, compre a Capricho também, pois é uma leitura muito edificante para o revolucionário pós-moderno.   

Falando sério, não sei o que é pior: se são estas pessoas que reivindicam e se revoltam por qualquer merda? Se são pessoas que usam camisetinha vermelhinho do Marxizinho e são burgueses… ou esses imbecis pós-modernos. Sinceramente, acho que tudo começou a foder quando meu papai saiu da roça. Poderia estar sem dentes, burro e comendo uma cabrita, mas seria muit mais feliz do que um pós-moderno sem nenhum ideal concreto na cabeça. 

Agora vou ver o BBB. Beigos.

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