Elocubrações

Que montagem tosca!

Pessoal, nas férias a gente fica mais morto do que na alta temporada das aulas. Tanta coisa para curtir, fazer, ler, ouvir e beber que você meio que se desfoca do entretenimento cibernético, né? Num ímpeto sobrehumano (é assim que escreve? Esses hífens são de foder…), porém, desliguei o meu amado Guitar Hero Rocks The 80’s para escrever sem um tema preciso – aliás, como acabou virando praxe neste blog. E parece que o pessoal gosta da mescla entre posts temáticos e elocubrações da minha mente doentia.

Elocubrações. Anote esta palavra e use na sua redação da Fuvest! Ou da Anhembi, ou da Metô, sei lá.

Primeira coisa, é impressionante como eu sou um aborto em análises futebolísticas. Só foi eu fincar que a final seria Brasil x Argentina que os dois fizeram o favor de serem enxotados daquele pitoresco país africano e voltarem para casa com as mãos absolutamente vazias. Sou quase um Mick Jagger, velho…  tá, não chego a esse ponto, mas em previsões eu sou um bastardo que Nosso Pai Maior Aí mandou pra Terra.

E esse tal povo, cara? Que cagada da peste! Pegaram 3200 animais, e foram eliminando os bichos conforme eles foram errando… no fim, sobrou o Paulinho. Galera, momento nerd: é só fazer um simples exercício de probabilidade para perceber que não é tão difícil… logo, você poderia ter acertado… é só saber tanto de futebol quanto um polvo. Quanto menos você soubesse de futebol, mais fácil era conseguir ganhar o bolão da firma, falaê. Nenhum, NENHUM daqueles gordinhos sabichões conseguiu aqueles 150 pau que valiam a aposta! Em vez de o gordinho ganhar e fazer um churras, aquela gostosa ganhou e comprou dois cremes da Victoria Secret.

Nem me atrevo a prever o que vai acontecer neste Brasileiro. O time do Flamengo é bom, mas o que mata é goleiro (TENDEU? ¬¬ Que piadinha mais José Simão…). Não sei se o pior é ir para uma dividida com o Felipe Melo ou pedir pensão alimentícia pro Bruno do Flamengo. Aliás, o melhor Bruno Fact da semana é:

‘Amanhã, o Bruno vai na Ana Maria Braga fazer uma nova receita: escondidinho de presunto com Macarrão…’ – brecha, né? Mas eu tenho certeza de que você riu. Quase borrei as calça rindo quando vi isso no Twitter.

Fugindo totalmente do assunto, um abraço aí pros parcero de Osasco, fmz? Eh nois q tah ae no role fmz?????? Caminhandu sempre lado a lado nas treta cós truta, mano!!!!!11!!!?!1!

Depois desse vídeo, eu passei a enxergar o Sacomã com outros olhos. Se Osasco é o Afeganistão, o Sacomã e seu belo metrô fazem parte da democrática, pacata e desenvolvida Suíça, berço de intelectuais como… eu.

Quem inventou esse infeliz do Percival de Souza na Record, velho? Um cara que ganha, sei lá, 20 pau só pra falar merda de crime, assassinato, roubo e estelionato? Puta merda, chama eu! Tudo bem que os meus professores comunistas vão ficar putos… mas quero mais é que eles se encolham em sua insignificância anticapitalista. E esse modafoca do Luciano Faccioli deveria ser o novo Faustão, porque se pá consegue ser mais chato. Apesar que eu não consigo imaginar o Brasil sem Faustão, Sílvio Santos e Galvão Bueno.Seus cornos, mandaram o #calabocagalvao e ele vai se aposentar! Vão colocar quem no lugar? O Cléber Machado? O sapo gordo e senil do Luciano do Valle? O José Arbex Jr.? José Luiz Datena? Eu proponho criar uma voz automática do Galvão Bueno para irradiar sua emoção até o século 26, quando todos nós estaremos enterrados – espero eu que não no meio de uma parede de concreto ¬¬

Em quem vocês vão votar para presidente? Que dilema, gente… querendo ou não, a simpatia angaria muitos votos, e é algo que nenhum dos principais candidatos não têm. O Serra parece o Gollum – ou Smeagle, como queiram – a Dilma Rousseff parece a governanta da minha antiga escola, que me colocava na parede durante todo o recreio, me privando de brincar com meus amiguinhos e levantar a saia das safadinhas. A Marina Silva nem é tão antipática, mas nasceu no Acre. Como o Acre não existe, ela não passa de um holograma que a Opus Dei colocou para nos enganar e facilitar as coisas no Apocalipse, quando Jesus vortar.

Aí sobra aquela cambada de nanicada. O Plínio é comunista e me lembra aqueles velhos reclamões que pegavam comigo o ônibus da linha 476A (Terminal Santo Amaro – que lugar feio é Santo Amaro. Vamos comer uma carne de bode no Largo 13?) O Eymael só tem aquela musiquinha lazarenta, do ‘Democrata Cristão’. A gente vive numa democracia, e a grande maioria das pessoas aqui é cristã. Ele quer dizer que somos ditadores ateus? Aí tem o Levy Fidelix, que só pensa em construir trens pra lá e pra cá, e o Enéas.

Ele tá morto, beleza, Hobsbawm! Foda-se.

Falando em eleições, quem é Índio da Costa? Quero ser candidato a vice também! 

O polvo Paul demorou algumas horas para decidir o vice do DEM

Quem estiver a fim de fazer uma coligação comigo e salvar o país, é só chamar!

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4 Comentários

  1. Eu ri imaginando o Arbex narrando jogo de futebol…e ou..se pá eu volto na marina, ou na dilma…
    se bem que eu curto o levy hein!
    hhahahahah

    osasco até morrer, é nois irmao!

    e nd de ficar decadas sem postar hein caralhom senao…chamo meus truta ai vc ta fodido!

  2. […] This post was mentioned on Twitter by Lari Gutierres, Adriano Lira. Adriano Lira said: Elocubrações – http://migre.me/X8qZ – #quengaral […]

  3. Fazia um tempo que não passava por aqui…
    e só agora vi esse post…
    HUAHUASHASUHASUAS
    sem mais
    voce sempre demais maninho (:

    s2

  4. Sai Bruno e Marrone e entra Bruno e Macarrone.


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