Iguana Revisited #9

Mais um post do falecido blog Iguana sem Estilo, que alegrou o meu primeiro ano de faculdade. Não estranhem: eu postei logo após a morte do Michael Jackson, eu não estou tão atrasado assim. =D

A morte e alguns pormenores

Who's Dead?
 
Como todos souberam, o Rei do Pop, Michael Jackson, foi abraçar Jesus o Cabrunco. Quando pessoas fodas morrem, geralmente o fazem de uma forma abrupta, chocando a todos e fazendo com que as pessoas saibam do ocorrido horas depois, como ocorreu comigo. MJ era um ser que, na teoria, era imorrível. Obviamente, há pessoas que acham que ele – assim como Elvis Presley, Pedro de Lara, Elvis Presley, Dercy Gonçalves e Eneas Carneiro – não morreram porra nenhuma. Mas há seres que NUNCA morrerão, porque devem ter uma Pedra Filosofal atochada no cu. Sei também que vocês estão morrendo de saudade daqueles posts em forma de ranking, os ‘tops’. Hoje vamos fazer um deles. Vamos lá.
 Faremos hoje o…
 
TOP 5 – Seres brasileiros imorríveis
  
 400 pau só de vela#5 – Oscar Niemeyer – Este é um dos cidadãos mais famosos e brilhantes nascidos em nosso país, não há dúvidas. Mas PUTA QUE O PARIU, ele construiu as Pirâmides do Egito, Jerusalém, Brasília e a mais antiga construção da Humanidade, o Pátio da Cruz da PUC. Oscar tem 12009 anos, ainda é lúcido, trabalha e é muito mais ativo que o meu irmão, aquele jegue! Este velhinho muito doido deve ter pacto com o cramunhão ou, no mínimo, descendência de Highlander. Na imagem, temos um bolinho que seus tetranetos prepararam para ele em seu último aniversário.
 
O virgem de 99 anos#4 – Russo – Aquele velho filha da puta que já está na Rede Glóbulo de televisão desde 8562 a.C.. Conviveu com Chacrinha, Costinha, Roberto Marinho e outras múmias que já se foram, mas continuou no referido – e fétido – canal de Televisão. Pesquisas realizadas pela CEAGESP de Santa Catarina apontam que Russo é, na verdade, um Shinigami, demônio japonês que suga a vida de outras pessoas. Mexeu com o Russo, morreu, mano.
 
Ai, meu pirulito de café!#3 – Pelé: Vocês já imaginaram o mundo sem o Rei do Futebol? Alguma cerimônia esportiva sem este estúpido gênio? Eu, sinceramente, não… Pelé ainda inaugurará estádios, fará campanhas publicitárias, falará MUITA, MUITA merda ainda e – lógico – só vai morrer depois do Maradona! Entende?
 Para fechar este post, devo fechar com a batalha mais épica pela sobrevivência que já houve na história da civilização humana.
Dercy começa o ataque. Aqui, a véia descarrega uma rajada de ácido sulfuríco em direção ao Homem do Baú.

Dercy começa o ataque. Aqui, a véia descarrega uma rajada de ácido sulfuríco em direção ao Homem do Baú.

Lutando pelo direito de ser o único ser humano imorrível, Sílvio Santos e Dercy Gonçalves travaram uma batalha mortal. No Digimundo, os dois passaram 12 longas semanas lutando intrepidamente. Com o destino final desta batalha, fechamos o ranking dos seres imorríveis. Dercy perdeu a luta e se fodeu. Morreu e ficou em segundo lugar. Portanto, THE WINNER IS…

Finish her! Momento exato em que Sílvio suga a alma de Dercy

Finish her! Momento exato em que Sílvio suga a alma de Dercy

#1 Síííílvio Santoooosh! Pesando 82 quilos de puro botox e pelanca, este magnânimo senhor conseguiu o direito de nunca morrer. Chegará o dia em que todas as pessoas do Brasil deverão prestar subserviência ao Homem do Baú, comprar tele-senas, perfumes da Jequiti e tomar empréstimos ao Banco Panamericano! Com a épica vitória e como forma de comemoração, Sílvio pensa em fazer um auditório com capacidade para 12 milhões de tiazinhas infladas poderem animar o seu programa no SBT. MAOOOE!

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