Desculpem a demora

Olha, poderia dar milhões de desculpas por ter passado tanto tempo sem escrever…

…mas não interessa, palhaços!

Brincadeira. Nesses meses todos longe, fiquei surpreso pela movimentação que essa porcaria de blog ainda tem. Por exemplo, o meu blog sério e sem graça, que mostra o meu lado “jornalista consciente que os professores querem levar para o marxismo”, apresenta a grandiosa média de 0,33 visitas por dia. Isso é, já que vocês querem ler besteira e as férias estão chegando, resolvi reativar o meu amado blog! Aposto que você não está fazendo nada útil, então “leia mais”. Caso contrário, você vai arder no mármore do inferno!

Adoro esses gifs!!!!!!!1

Bom, sobre a minha viagem. Obviamente, ela foi fuderosa. Cinco países mais uma escala pela França mostram que eu não sou pouca merda, apesar de ser um genuíno favelado! Quem quiser ver fotos, é só ir no meu Facebook! Nem sei se os álbuns tão liberados – se não tiverem, me adiciona. Claro que ninguém vai me adicionar, nem sei porque eu estou falando nisso.

Um mês após a viagem, voltei à minha vida de merda – tipo, o cara conhece um monte de gente (e não come ninguém, porque perdedores não transam), viaja, bebe cervejas de 16 ilhotas minúsculas diferentes e tem que voltar a pegar o busão pro Terminal Grajaú… tenso. Já não aguentava muito mais o meu chefe desde antes da viagem, e não voltei com vontade de convidá-lo para comer tapioca, fazer tricô e sermos amiguinhos. Pois bem, um mês depois, eu fui demitido – estou na fossa até agora, contas estourando e tal, mas me livrar do homem foi uma dádiva, pois isso fez com que meu primeiro AVC fosse adiado, o que amplia a minha vida em alguns meses.

Meu chefe é o do canto inferior esquerdo

Esse cara, pesando seus 260 quilos, conseguia descer uma escada em tipo, 2 segundos. Ele descia tão rápido que tremia o chão e aceleraria até o coração do Buda se o nosso grande Siddharta trabalhasse lá.  E sei lá, parecia que descendo aquela porra tão rápido ele pensava que demonstrava que ele era “o chefe que estava sempre pronto, alerta, e que não podia ter tempos com degraus idiotas”.

Vocês não imaginam o que precisar de concentração para escrever um texto e ter o seu chefe estalando os dedos e falando “E aí?” durante 32 minutos, ininterruptamente. AVC à vista, não? E depois do dia que ele disse que a gente tinha que economizar papel higiênico, daí não deu… Já falam que meu trabalho, de jornalista, serve pra enrolar o peixe do dia seguinte. Agora vou ter que limpar o cu também?

Após esses maravilhosos episódios, dou por encerrada a série Jurubatuba feelings (que protagonizou odisseias, tiroteios, trens suburbanos lotados e pouquíssimas alegrias. Procurem nos arquivos antigos), mas que alegrou a todos os leitores do Quengaral e me fez passar, muito provavelmente, pelso piores apuros da minha vida.

Depois do meu desligamento informal da Empresa de Jurubatuba, minha vida financeira piorou, mas não preciso pegar o Terminal Grajaú. E vocês não sabem como isso é bom! Os empregos não vinham, a minha abstinência social chegava a índices extremos – nada como foder tortas (como fazem na América) ou deflorar galinhas, porcos e éguas (como fazem no Ceará) – e a minha namorada de mentirinha me chifrava de verdade, me fazendo parecer com um Alce do Sacomã, espécie surgida de adultérios ocorridos na região de Osasco.

Bom, ao que parece eu arranjei um emprego, mas infelizmente não será a 12000 km da minha casa e meu chefe não será tão… exótico. Como vou trabalhar para a prefeitura, tudo tem uma burocracia que faz com que eu demore semanas para começar a trabalhar. Mas coincidências na vida normalmente servem para foder. Ok, confesso, meu chefe será talvez até mais odiado do que o antigo, pelo simples motivo de ele ser UM FILHO DA PUTA!

Boquinha de chupar rola...

Escreverei mais, prometo. Que Jesus vos ilumine!

6 Comentários

Comments RSS TrackBack Identifier URI